Lustige festlich Sprüche

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

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Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

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Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

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Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

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Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

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Privat mache ich viel mit Kalorien.

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Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

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So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

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Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

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Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

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Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.