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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.735

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Gesehen bei Telegram:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jetzt live auf Messenger:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Start » Lustige Festlich Sprüche

Lustige festlich Sprüche

Lustige festlich Sprüche sind wie der Glitzer auf dem Weihnachtsbaum – sie bringen Spaß, Freude und das gewisse Etwas in jede Feier 🎉🎄! Ob unterm Mistelzweig oder beim Silvesterkracher, mit einem Augenzwinkern wird jede Ansprache zum Highlight 😉✨. Also, ran an die Lachmuskeln und lass die Festtage fröhlich funkeln!

Neue lustige festlich Sprüche 👇

Alle lustigen festlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

22 Leute checken gerade 👀

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

8 Leute checken gerade 👀

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

13 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

15 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

25 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

24 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

23 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

3.343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Beliebt auf WeChat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jetzt live auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Gesehen bei TikTok:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Gesehen bei Messenger:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Trendet auf LinkedIn:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

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