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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Trendet auf Messenger:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Trendet auf Facebook:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Trendet auf Messenger:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Lustige Festnetznummer Sprüche

Neue lustige Festnetznummer Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Festnetznummer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

18 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gesehen bei TikTok:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.