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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

704

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Macht Lärm auf X:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Gesehen bei X:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gesichtet auf Discord:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Macht Lärm auf Twitch:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Start » Lustige Festzelt Sprüche

Lustige Festzelt Sprüche

Lustige Festzelt Sprüche sorgen für Stimmung, wenn die Maß fließt und die Blasmusik loslegt 🍺🎶! Ob du nun Anheizer, Stimmungskanone oder einfach nur Bierliebhaber bist – mit den richtigen Worten wird jedes Festzelt zur Partybühne 🤡🥨. Also, Helm auf, Zunge locker und bereit für jede Menge Gaudi und Lacher!

Neue lustige Festzelt Sprüche 👇

Alle lustigen Festzelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

21 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

14 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

15 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

14 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

766

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Trendet auf Pinterest:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Gesichtet auf LinkedIn:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Trendet auf LinkedIn:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Beliebt auf Reddit:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Gesehen bei Discord:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

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