Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13636 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.515

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Trendet auf Threads:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Gesehen bei Messenger:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gesehen bei Threads:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Start » Lustige Fett Sprüche » Seite 4

60 Lustige Fett Sprüche

Mehr lustige Fett Sprüche 👇

Für mehr lustige Fett Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fett Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

6 Leute checken gerade 👀

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

21 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

20 Leute checken gerade 👀

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13636 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.548

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Trendet auf Instagram:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Trendet auf YouTube:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Gesehen bei Facebook:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑