Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.128

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jetzt live auf Reddit:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jetzt live auf Instagram:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Trendet auf WhatsApp:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Trendet auf LinkedIn:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Trendet auf LinkedIn:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Start » Lustige Finn Sprüche

Lustige Finn Sprüche

Neue lustige Finn Sprüche 👇

Alle lustigen Finn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.098

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Trendet auf Telegram:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Geht gerade viral auf X:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Gerade geteilt über X:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jetzt live auf Threads:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑