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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gerade gelandet bei X:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Gesehen bei Telegram:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Beliebt auf Messenger:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Start » Lustige Fitbit Sprüche

Lustige Fitbit Sprüche

Fitbit Sprüche bieten eine humorvolle Möglichkeit, die Welt der Fitness-Tracker und die manchmal absurden Erfahrungen mit diesen Geräten auf amüsante Weise zu betrachten. Diese Sprüche können oft ein Lächeln auf die Lippen zaubern und uns dazu bringen, die verschiedenen Funktionen und Eigenheiten von Fitbit mit einem Augenzwinkern zu betrachten. In diesem Beitrag möchten wir uns einige dieser unterhaltsamen Fitbit Sprüche genauer anschauen und gemeinsam über die komischen Seiten dieses modernen Fitness-Gadgets lachen. Also, schnallt euch euren Fitnesstracker um und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der Fitbit Sprüche eintauchen!

Neue lustige Fitbit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Mein Fitbit würde wahrscheinlich denken, ich habe eine Geisterstunde eingelegt! 👻🚶‍♂️ #VerlorenUndGefunden"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🏅 "Wow, da muss deine Uhr aber extrem stolz auf dich sein! Vielleicht sollte ich meine auch mal loben, wenn ich es aus dem Bett schaffe. 😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hat dein Fitbit einfach genug von deinen Ausreden 😂🏃‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Fitbit: Damit du nicht nur deinem inneren Schweinehund, sondern auch deinem inneren Tamagotchi gerecht wirst! 🏃‍♂️🤖"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vom Fitbit zum Sitbit – jetzt aber im Expertenmodus! 😂🪑 #FitnessGoals"

Alle lustigen Fitbit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Frisch gepostet auf Telegram:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Gesehen bei Threads:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Gesichtet auf Slack:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Gerade geteilt über Instagram:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

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