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Lustige Flugzeuge Sprüche 🛩️🤣 bringen jede Menge Höhenflug in deinen Alltag! Ob Turbulenzen im Meeting oder Startprobleme am Morgen – mit diesen witzigen Wortspielen hebst du garantiert ab und landest sicher im Lach-Club. Also anschnallen, zurücklehnen und bereit machen für eine Portion Humor über den Wolken! 🌤️✈️

Neue lustige Flugzeuge Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Beliebt auf Pinterest:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Trendet auf Snapchat:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Flugzeuge Sprüche

Neue lustige Flugzeuge Sprüche 👇

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

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