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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.987

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Beliebt auf Instagram:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Gerade gelandet bei Threads:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Frisch gepostet auf YouTube:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Trendet auf Facebook:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Trendet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Gesehen bei WeChat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Start » Lustige Fokus Sprüche

Lustige Fokus Sprüche

Lustige Fokus Sprüche bringen Schwung in deinen Tag und helfen dir, den Blick aufs Wesentliche zu behalten – ohne dabei den Humor zu verlieren! 🎯😄 Ob bei der Arbeit, beim Lernen oder einfach im Chaos des Alltags: Mit einem Augenzwinkern bleibt alles leichter und der Fokus schärfer. Bereit für eine Portion Spaß mit Tiefgang? Los geht’s! 🚀✨

Neue lustige Fokus Sprüche 👇

Alle lustigen Fokus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

17 Leute checken gerade 👀

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

11 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

10 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

15 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

15 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Gerade geteilt über Threads:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Soeben entdeckt auf X:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Trendet auf Instagram:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Gesehen bei YouTube:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

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