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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Gerade gelandet bei X:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jetzt live auf Snapchat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Beliebt auf Facebook:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

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20 Lustige Form Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

6 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

20 Leute checken gerade 👀

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

18 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

5 Leute checken gerade 👀

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jetzt live auf Slack:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Trendet auf Twitch:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Beliebt auf Threads:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Trendet auf Threads:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

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