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Lustige fortgeschritten Sprüche sind wie das Upgrade für deinen Humor-Boost 🚀 – clever, frech und mit einem Augenzwinkern 😜! Wenn du genug von den alten Witzen hast und bereit bist für mehr Wortakrobatik, dann schnall dich an 🎢. Hier kommt der Spaß mit einem extra Twist, der garantiert für Lachmuskelkater sorgt! 😂✨

Neue lustige fortgeschritten Sprüche 👇

Alle lustigen fortgeschritten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Gerade geteilt über Instagram:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Gerade geteilt über Threads:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige fortgeschritten Sprüche

Neue lustige fortgeschritten Sprüche 👇

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

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