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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

4.183

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Gesehen bei Messenger:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gerade geteilt über WeChat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Soeben entdeckt auf X:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Trendet auf Slack:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Start » Lustige Fresst Sprüche

Lustige Fresst Sprüche

Lustige Fresst Sprüche bringen jede Mahlzeit zum Lachen 🍕😂 Ob beim Snacken, Schlemmen oder Naschen – hier trifft Humor auf Hunger! Lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren, die Appetit machen und gleichzeitig den Bauch vor Lachen krümmen 🍔🤣 Essen war noch nie so unterhaltsam!

Neue lustige Fresst Sprüche 👇

Alle lustigen Fresst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

21 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

22 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

16 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf Slack:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gerade geteilt über Twitch:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Trendet auf Slack:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Gesehen bei X:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

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