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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.465

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Gerade geteilt über Telegram:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Gesehen bei Twitch:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Beliebt auf Discord:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Macht Lärm auf Reddit:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Trendet auf Reddit:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Start » Lustige Fresst Sprüche

Lustige Fresst Sprüche

Lustige Fresst Sprüche bringen jede Mahlzeit zum Lachen 🍕😂 Ob beim Snacken, Schlemmen oder Naschen – hier trifft Humor auf Hunger! Lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren, die Appetit machen und gleichzeitig den Bauch vor Lachen krümmen 🍔🤣 Essen war noch nie so unterhaltsam!

Neue lustige Fresst Sprüche 👇

  • Lustige Fresst Sprüche - Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

    Kommentar:
    Von Bienchen zu Brunchen in nur vier Jahren! 🐝🍴 #Insektenliebe #Wandelisteinekonstante

  • Lustige Fresst Sprüche - Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

    Kommentar:
    "Die beste Diät: weniger Drama, mehr Bananen! 🍌😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Fresst Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Fresst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Trendet auf Messenger:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Macht Lärm auf Discord:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Geht gerade viral auf X:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Gesehen bei Twitch:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

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