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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.444

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Gerade gelandet bei Threads:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Start » Lustige Freundeskreis Sprüche

Lustige Freundeskreis Sprüche

Lustige Freundeskreis Sprüche sind wie das geheime Würzöl für eure besten Momente 🍕😂 Ob Chaos-Queens oder Spaßvögel – mit den richtigen Sprüchen wird jeder Treff zum Comedy-Event 🎉💬 Also schnapp dir deine Crew und lass die Lachmuskeln tanzen!

Neue lustige Freundeskreis Sprüche 👇

Alle lustigen Freundeskreis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

19 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

9 Leute checken gerade 👀

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

8 Leute checken gerade 👀

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

12 Leute checken gerade 👀

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.453

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Gesehen bei Pinterest:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Soeben entdeckt auf X:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Gesehen bei Slack:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

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