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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.183

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Trendet auf Twitch:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gesehen bei Facebook:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Trendet auf Telegram:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Soeben entdeckt auf Threads:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

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Lustige Friede Sprüche

Neue lustige Friede Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eierlikör, Entspannung, Feier, Freude, Friede, Genuss, Geselligkeit

Alle lustigen Friede Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

6 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

12 Leute checken gerade 👀

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

23 Leute checken gerade 👀

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Gesehen bei TikTok:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jetzt live auf X:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.