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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.888

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Trendet auf Twitch:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Gesehen bei Pinterest:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Trendet auf Pinterest:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Trendet auf Twitch:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Trendet auf WhatsApp:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

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Lustige Friseure Sprüche

Neue lustige Friseure Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, an, Blutbad, Friseure, Gelaber, Hand, hören, Humor, ohne, Respekt, Schere, sich, Tag, Zuhören

Alle lustigen Friseure Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

25 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

14 Leute checken gerade 👀

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

7 Leute checken gerade 👀

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

15 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

22 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.874

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Macht Lärm auf X:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Gerade gelandet bei Threads:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Gerade geteilt über Slack:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.