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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

835

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Macht Lärm auf Discord:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gesehen bei Threads:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Macht Lärm auf Threads:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Start » Lustige Früchte Sprüche

Lustige Früchte Sprüche

Lustige Früchte Sprüche 🍉😂 bringen Schwung in deinen Obstkorb und sorgen für gute Laune vom Apfel bis zur Ananas! Wer hätte gedacht, dass Bananen und Kiwis nicht nur lecker, sondern auch echte Comedy-Stars sind? Lass dich von knackigen Wortwitzen und fruchtigen Humorbomben verführen – perfekt für alle, die Spaß mit Vitaminen suchen! 🍌🍓🍍

Neue lustige Früchte Sprüche 👇

Alle lustigen Früchte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

21 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

5 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

22 Leute checken gerade 👀

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

6 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Geht gerade viral auf X:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Gesehen bei X:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Gesehen bei Telegram:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Macht Lärm auf X:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Soeben entdeckt auf X:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

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