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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11854 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.608

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Macht Lärm auf Slack:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Trendet auf Snapchat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Gesehen bei Reddit:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jetzt live auf Reddit:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gesehen bei TikTok:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Beliebt auf Reddit:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Start » Lustige Früchte Sprüche

Lustige Früchte Sprüche

Lustige Früchte Sprüche 🍉😂 bringen Schwung in deinen Obstkorb und sorgen für gute Laune vom Apfel bis zur Ananas! Wer hätte gedacht, dass Bananen und Kiwis nicht nur lecker, sondern auch echte Comedy-Stars sind? Lass dich von knackigen Wortwitzen und fruchtigen Humorbomben verführen – perfekt für alle, die Spaß mit Vitaminen suchen! 🍌🍓🍍

Neue lustige Früchte Sprüche 👇

Alle lustigen Früchte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

14 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

23 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

14 Leute checken gerade 👀

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

25 Leute checken gerade 👀

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Macht Lärm auf X:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Gerade geteilt über Twitch:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Geht gerade viral auf X:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Gesichtet auf Facebook:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

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