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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.221

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Beliebt auf Pinterest:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Beliebt auf Discord:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Start » Lustige Frühlingsrollen Sprüche

Lustige Frühlingsrollen Sprüche

Lustige Frühlingsrollen Sprüche 🥢😂 bringen Schwung auf den Teller und gute Laune auf die Lippen! Ob knusprig, frisch oder zum Schmunzeln – diese Worte rollen direkt ins Herz und sorgen für einen humorvollen Snack-Moment. Also, schnapp dir deine Lieblingsrolle und lass dich von witzigen Sprüchen verzaubern, die so knackig sind wie das Frühlingsrollen-Blatt selbst! 🌸🥢 #FoodieFun #RollWithIt

Neue lustige Frühlingsrollen Sprüche 👇

Alle lustigen Frühlingsrollen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

11 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

7 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Gesichtet auf Discord:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Trendet auf LinkedIn:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Gesehen bei TikTok:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Geht gerade viral auf X:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

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