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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.589

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gesichtet auf Threads:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Gerade geteilt über Twitch:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Trendet auf Threads:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

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Lustige Gangnam Style Sprüche

Lustige Gangnam Style Sprüche bringen den Kult-Hit direkt in deinen Alltag – ohne dabei den Hüftschwung zu vergessen! 💃😂 Ob beim Büro-Stress oder beim Kaffee mit Freunden, diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und gute Laune. Also, schnapp dir dein imaginäres Pferd und lass die Party starten! 🐎🎉

Neue lustige Gangnam Style Sprüche 👇

Alle lustigen Gangnam Style Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

21 Leute checken gerade 👀

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

14 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

7 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

15 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

23 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Macht Lärm auf WeChat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Gesichtet auf Snapchat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jetzt live auf TikTok:

Du bist, was du löschst.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

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