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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.644

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Gerade gelandet bei Slack:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Gerade geteilt über Slack:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Geht gerade viral auf TikTok:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gerade geteilt über WeChat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Start » Lustige Garantiert Sprüche

Lustige garantiert Sprüche

Lustige garantiert Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn der Kaffee mal wieder ausbleibt ☕😜! Perfekt, um den Alltag aufzupeppen und Freunde zum Lachen zu bringen. Hier gibt’s Sprüche, die so witzig sind, dass selbst dein Hamster vor Freude quietschen würde 🐹😂. Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s!

Neue lustige garantiert Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen garantiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

6 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

5 Leute checken gerade 👀

Sylt ist Spargel als Ort.

18 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

14 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

23 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

21 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.379

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

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