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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Gerade geteilt über X:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Trendet auf Telegram:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Frisch gepostet auf Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

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Lustige Gebeine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

20 Leute checken gerade 👀

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

16 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

22 Leute checken gerade 👀

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

14 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Trendet auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jetzt live auf Reddit:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

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