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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.277

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gerade geteilt über X:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Trendet auf Threads:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Trendet auf Messenger:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Gerade geteilt über Discord:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Frisch gepostet auf Slack:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

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Lustige Gebeine Sprüche

Neue lustige Gebeine Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Gebeine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.135

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gesehen bei TikTok:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Gesehen bei Threads:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Gesehen bei Slack:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.