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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.170

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Gesehen bei Slack:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Gesehen bei LinkedIn:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Gesehen bei Pinterest:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

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Lustige gebraten Sprüche

Lustige gebraten Sprüche 🍳🔥 bringen Würze in jeden Alltag! Ob knusprig oder saftig – hier wird nicht nur das Essen gebraten, sondern auch die Lachmuskeln ordentlich angefeuert. Bereit für eine Portion Humor, die so lecker ist wie dein Lieblingsgericht? Dann schnapp dir die besten Sprüche, die garantiert heiß serviert werden! 😄🥓

Neue lustige gebraten Sprüche 👇

Alle lustigen gebraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

13 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

14 Leute checken gerade 👀

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

7 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

5 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

23 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Gesichtet auf Twitch:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gesichtet auf Telegram:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jetzt live auf Discord:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

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