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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.469

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Gesichtet auf WeChat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Gesehen bei WeChat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Start » Lustige Gebraten Sprüche

Lustige gebraten Sprüche

Lustige gebraten Sprüche 🍳🔥 bringen Würze in jeden Alltag! Ob knusprig oder saftig – hier wird nicht nur das Essen gebraten, sondern auch die Lachmuskeln ordentlich angefeuert. Bereit für eine Portion Humor, die so lecker ist wie dein Lieblingsgericht? Dann schnapp dir die besten Sprüche, die garantiert heiß serviert werden! 😄🥓

Neue lustige gebraten Sprüche 👇

Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Klar, deswegen esse ich auch jeden Tag Kuchen zum Frühstück, Mittagessen und Abendessen! 🍰🤣 #gesundeernährung"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Die verlorenen Sonnenbänke der Vergangenheit! 🌞🔥😂 #ArchäologieHumor"

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Alle lustigen gebraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Gesichtet auf Snapchat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

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