Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.793

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Soeben entdeckt auf X:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Trendet auf TikTok:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Gerade geteilt über Discord:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Frisch gepostet auf WeChat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Start » Lustige Geerbt Sprüche

Lustige geerbt Sprüche

Lustige geerbt Sprüche bringen den Erbschaftsstress mit einer ordentlichen Portion Humor auf den Punkt 😂💸 Ob chaotische Familienerbstücke oder überraschende Geldgeschenke – hier trifft Erben auf Comedy! Perfekt, um bei der nächsten Verteilung für Lacher zu sorgen und das Erbe mit einem Augenzwinkern zu nehmen 😉🎉

Neue lustige geerbt Sprüche 👇

Alle lustigen geerbt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

14 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

23 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

11 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

17 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

13 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.301

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Macht Lärm auf Discord:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Beliebt auf Twitch:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Frisch gepostet auf Slack:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑