Wordgag 🎅

Lustige geerbt Sprüche bringen den Erbschaftsstress mit einer ordentlichen Portion Humor auf den Punkt 😂💸 Ob chaotische Familienerbstücke oder überraschende Geldgeschenke – hier trifft Erben auf Comedy! Perfekt, um bei der nächsten Verteilung für Lacher zu sorgen und das Erbe mit einem Augenzwinkern zu nehmen 😉🎉

Neue lustige geerbt Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Gesehen bei X:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Gesehen bei WeChat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Beliebt auf Discord:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Beliebt auf TikTok:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Gesehen bei Instagram:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige geerbt Sprüche

Neue lustige geerbt Sprüche 👇

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Frauen sind nix für Feiglinge!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Logbuch ✨

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