Wordgag ツ

Lustige Gefrierfach Sprüche bringen frischen Wind in dein eiskaltes Reich ❄️😂 Ob eingefrorene Pizza oder mysteriöse Eiswürfel – hier wird die Kälte mit Humor genommen! Perfekt, um dem Gefrierfach den Spaßfaktor zu verpassen und beim Öffnen ein Schmunzeln zu zaubern 🧊😎 Cool bleiben war noch nie so lustig!

Neue lustige Gefrierfach Sprüche 👇

Alle lustigen Gefrierfach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jetzt live auf X:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Trendet auf X:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gefrierfach Sprüche

Neue lustige Gefrierfach Sprüche 👇

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Ohne Gin, kein Yang.

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

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