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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

4.173

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Geht gerade viral auf Telegram:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Start » Lustige Gefrierfach Sprüche

Lustige Gefrierfach Sprüche

Lustige Gefrierfach Sprüche bringen frischen Wind in dein eiskaltes Reich ❄️😂 Ob eingefrorene Pizza oder mysteriöse Eiswürfel – hier wird die Kälte mit Humor genommen! Perfekt, um dem Gefrierfach den Spaßfaktor zu verpassen und beim Öffnen ein Schmunzeln zu zaubern 🧊😎 Cool bleiben war noch nie so lustig!

Neue lustige Gefrierfach Sprüche 👇

Alle lustigen Gefrierfach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufstehen, überleben, schlafen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

15 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

9 Leute checken gerade 👀

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

3.711

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Kürzlich geteilt auf X:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jetzt live auf X:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

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