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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Macht Lärm auf Discord:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

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99 Lustige gegen Sprüche

Mehr lustige gegen Sprüche 👇

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15 Uhr, Arbeit, Entspannung, gegen, Gehen, Geld, genervt, Humor, Rente, So, Uhr
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50, 50 Jahre, Alter, Gedächtnislöscher, gegen, Glühbirne, Humor, Kühlschrank, Men in Black, Spaß
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alles, gegen, gegen Willen, gelernt, hab, Humor, was, Wendler, Willen, Wissen
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Ernährung, etwas, gegen, Humor, immun, Kalorien, Spaß, Wählen, wählerisch, Würde
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freundlich, Geboren, gegen, Humor, Lebensweise, noch, Sarkasmus, Willen
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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

14 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

25 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

23 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

25 Leute checken gerade 👀

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

5 Leute checken gerade 👀

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Macht Lärm auf Slack:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Trendet auf Facebook:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Gesehen bei WhatsApp:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Gerade gelandet bei X:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Macht Lärm auf Telegram:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Trendet auf LinkedIn:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.