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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jetzt live auf Discord:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Trendet auf Instagram:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Gerade geteilt über Threads:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Beliebt auf Snapchat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Trendet auf YouTube:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Frisch gepostet auf Slack:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Beliebt auf Slack:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

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99 Lustige gegen Sprüche

Mehr lustige gegen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beste, Bier, gegen, Getränk, Humor, Reinigung, Rotweinflecken, Trick, Trinken, Witz
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Andere, arbeiten, durchsetzen, Erfolg, gegen, Gehen, Humor, Jahre, jetzt, Konkurrenz, Leben, mich, Millionen, müssen, ständig, zu
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16, 16 Uhr, Akku, Energie, fast, gegen, Humor, Körper, leer, Müdigkeit, So, Uhr
vor 5 Monaten

10, 30, 60, Akku, alt, Alter, aufladen, ein, Energie, gegen, Humor, mich, Mittag, Müdigkeit, Nacht, selbst, Spaß, Stunden, Technik
vor 5 Monaten

Cyborgs, einfach, geben, gegen, Humor, iPad, kämpfen, Kinder, Kindern, Technologie, werden, Zukunft
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

gegen, Heute, Humor, Kind, Kindheit, mich, mir, Mittagsschlaf, unbegreiflich, wehren
vor 5 Monaten

gegen, Generationen, Generationenreichtum, Generationentrauma, gerne, Hallo, Humor, Ja, Reichtum, Tausch, Witz, Würde
vor 5 Monaten

Bäume, Chaos, durch, einmal, gegen, Gehen, gemacht, Hölle, Hund, immer, los, Missgeschick, Nachbarschaft, Pinkeln, Spaß
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

17 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

25 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

19 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

8 Leute checken gerade 👀

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Gesehen bei Telegram:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Gesehen bei TikTok:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Gerade geteilt über YouTube:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.