Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5580 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

3.552

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Beliebt auf TikTok:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Gerade geteilt über WeChat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Start » Lustige Gehen Sprüche » Seite 31

342 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

Für mehr lustige Gehen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

9 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

18 Leute checken gerade 👀

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

22 Leute checken gerade 👀

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

10 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5580 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

3.528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Trendet auf Twitch:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gesehen bei Instagram:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gerade geteilt über Messenger:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Trendet auf WhatsApp:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Trendet auf Twitch:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑