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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11972 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.585

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Gesehen bei Discord:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Trendet auf Facebook:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gesehen bei YouTube:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gerade gelandet bei TikTok:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Start » Lustige Geile Sprüche

Lustige geile Sprüche

Lustige geile Sprüche sind wie das Salz in der Suppe – sie bringen Würze, Lacher und ein bisschen frechen Charme in jeden Alltag! 😜🔥 Wer braucht schon Langeweile, wenn man mit cleveren Worten Herzen und Lachmuskeln gleichzeitig erobern kann? Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von frechen Sprüchen inspirieren! 🎉😂

Neue lustige geile Sprüche 👇

Alle lustigen geile Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

25 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

25 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

23 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

9 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11972 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jetzt live auf Facebook:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Beliebt auf Messenger:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Gesehen bei Snapchat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Frisch gepostet auf Discord:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

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