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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Gesehen bei WeChat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gesichtet auf Snapchat:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Macht Lärm auf Discord:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Beliebt auf Threads:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

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Lustige Geile Aktion Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

11 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

11 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

9 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Gerade gelandet bei Facebook:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Trendet auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Gesichtet auf Snapchat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Frisch gepostet auf YouTube:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

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