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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

627

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Gesehen bei Discord:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Start » Lustige Gejagt Sprüche

Lustige gejagt Sprüche

Lustige gejagt Sprüche bringen jede Verfolgungsjagd zum Schmunzeln 🏃‍♂️💨 Ob du nun vor dem Montag fliehst oder einfach nur deinen Kaffeebecher rettest – hier gibt’s die besten Wortwitze, die dich garantiert nicht schnappen lassen! 😄🎯 Schnall dich an, es wird lustig und rasant zugleich!

Neue lustige gejagt Sprüche 👇

Alle lustigen gejagt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

23 Leute checken gerade 👀

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

10 Leute checken gerade 👀

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

19 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

18 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

20 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

8 Leute checken gerade 👀

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Gerade geteilt über TikTok:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

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