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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.150

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Beliebt auf X:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Gerade geteilt über Threads:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Gesichtet auf Telegram:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

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188 Lustige genug Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

24 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

15 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

19 Leute checken gerade 👀

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Beliebt auf LinkedIn:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

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