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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

620

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Gesichtet auf YouTube:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gerade gelandet bei X:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Start » Lustige Geräuschlos Sprüche

Lustige geräuschlos Sprüche

Lustige geräuschlos Sprüche sind wie unsichtbare Ninja-Witze – sie schleichen sich heimlich ins Herz und bringen dich zum Grinsen, ohne auch nur ein Mucks von sich zu geben 🤫😂. Perfekt für alle, die Humor lieben, aber ruhig bleiben wollen – oder einfach mal lautlos albern sein möchten! Bereit für stille Lacher? 🎉🤐

Neue lustige geräuschlos Sprüche 👇

Alle lustigen geräuschlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

16 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

15 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

16 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

14 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

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11. Feb., 2026

1.019

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Gerade gelandet bei Slack:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Trendet auf Messenger:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Gesehen bei Discord:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Gesehen bei Instagram:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

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