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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.152

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Beliebt auf TikTok:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Beliebt auf Threads:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Gesichtet auf Twitch:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Trendet auf Snapchat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Start » Lustige Geräuschlos Sprüche

Lustige geräuschlos Sprüche

Lustige geräuschlos Sprüche sind wie unsichtbare Ninja-Witze – sie schleichen sich heimlich ins Herz und bringen dich zum Grinsen, ohne auch nur ein Mucks von sich zu geben 🤫😂. Perfekt für alle, die Humor lieben, aber ruhig bleiben wollen – oder einfach mal lautlos albern sein möchten! Bereit für stille Lacher? 🎉🤐

Neue lustige geräuschlos Sprüche 👇

Alle lustigen geräuschlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

8 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

8 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.049

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Frisch gepostet auf TikTok:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Trendet auf YouTube:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Gerade gelandet bei WeChat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

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