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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jetzt live auf Threads:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Frisch gepostet auf Reddit:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jetzt live auf WhatsApp:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gesichtet auf Pinterest:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Trendet auf Threads:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

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Lustige Geschlechterklischee Sprüche

Neue lustige Geschlechterklischee Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

17 Leute checken gerade 👀

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

7 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

9 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

12 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

17 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Trendet auf WhatsApp:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gesichtet auf Telegram:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

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