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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.965

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Trendet auf WeChat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Macht Lärm auf Instagram:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Start » Lustige Geschlechtsverkehr Sprüche

Lustige Geschlechtsverkehr Sprüche

Lustige Geschlechtsverkehr Sprüche bringen eine humorvolle Note in ein oft ernstes Thema. 😏😂 Mit einem frechen Kommentar über Geschlechtsverkehr wird das Gespräch auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob bei einem Date oder in einer entspannten Runde mit Freunden – ein witziger Spruch macht das Thema gleich viel leichter und unterhaltsamer. 😄💬

Neue lustige Geschlechtsverkehr Sprüche 👇

Alle lustigen Geschlechtsverkehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

18 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

16 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

14 Leute checken gerade 👀

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

4.066

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In guten wie in fetten Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über Slack:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Gerade gelandet bei Slack:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

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