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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.103

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Trendet auf X:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Gerade gelandet bei WeChat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Beliebt auf TikTok:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Macht Lärm auf YouTube:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gesehen bei Reddit:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Start » Lustige Geschmacklos Sprüche

Lustige geschmacklos Sprüche

Lustige geschmacklos Sprüche bringen den Humor auf ein ganz neues Level – manchmal frech, manchmal schrill, aber immer zum Brüllen komisch! 🤪💥 Wer auf der Suche nach einem kleinen Schmunzler mit einer Prise schwarzem Humor ist, ist hier genau richtig. Also anschnallen, Lachmuskeln lockern und ab in die Welt der Sprüche, die gern mal die Grenzen sprengen! 😂🔥

Neue lustige geschmacklos Sprüche 👇

Alle lustigen geschmacklos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

10 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

23 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

23 Leute checken gerade 👀

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

9 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

9 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.927

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Gesehen bei Threads:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

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