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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Trended auf WeChat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Beliebt auf X:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Trended auf WeChat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Gesehen bei Threads:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

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Lustige Geschwüre Sprüche

Neue lustige Geschwüre Sprüche 👇

  • Lustige Geschwüre Sprüche - Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

    Kommentar:
    "Na, das ist mal eine ungewöhnliche Superkraft! 🦠😂 Aber hey, immerhin hast du dann immer genug Geschwüre zum Teilen!"

Mehr lustige Geschwüre Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Geschwüre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Gesehen bei WeChat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Gerade gelandet bei X:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Gesehen bei X:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

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