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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.848

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Gerade gelandet bei X:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Gesichtet auf X:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Beliebt auf Threads:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Start » Lustige Gestritten Sprüche

Lustige gestritten Sprüche

Lustige gestritten Sprüche bringen Humor in jede hitzige Debatte 😜🔥 Ob beim kleinen Zoff mit Freunden oder dem legendären Streit ums letzte Stück Pizza – mit einem cleveren Spruch wird’s gleich viel entspannter und witziger! 🤪💥 Also, Ärmel hochkrempeln und Streitigkeiten mit einem Augenzwinkern meistern! 😉✨

Neue lustige gestritten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gestritten, Internet, Milch, Müsli, Nostalgie, sich, Streit, Vermisse, Zeiten
vor 3 Monaten

da, Eltern, Erzieherin, Erziehung, gestritten, Humor, immer, jetzt, klar, Konflikt, Pipeline, sagen

Alle lustigen gestritten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

14 Leute checken gerade 👀

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

24 Leute checken gerade 👀

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

22 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

5 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

23 Leute checken gerade 👀

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.601

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Beliebt auf Instagram:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Gerade gelandet bei Threads:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gerade geteilt über Telegram:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Gesehen bei Twitch:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

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