Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.618

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Trendet auf Telegram:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Gesehen bei TikTok:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Trendet auf Pinterest:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Start » Lustige Gesunde Lebensmittel Sprüche

Lustige gesunde Lebensmittel Sprüche

Lustige gesunde Lebensmittel Sprüche bringen Schwung in den Snack-Alltag 🥦😂 Ob Gurke, Karotte oder Avocado – hier wird gesund essen zum Comedy-Event! 🍎🎉 Lass dich von cleveren Wortspielen und knackigem Humor inspirieren und mach deine Ernährung zum Lachmuskel-Workout. Gesund snacken war noch nie so witzig! 😄🥕

Neue lustige gesunde Lebensmittel Sprüche 👇

Alle lustigen gesunde Lebensmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

25 Leute checken gerade 👀

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

25 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

11 Leute checken gerade 👀

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

14 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.070

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Beliebt auf Reddit:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Gesichtet auf X:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Trendet auf TikTok:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gesichtet auf YouTube:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Gerade gelandet bei Discord:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

© 2026

Zurück auf Los! ↑