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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.449

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Trended auf YouTube:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Soeben entdeckt auf WeChat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Gesehen bei Instagram:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

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Lustige Gesundheitsvorsorge Sprüche

Neue lustige Gesundheitsvorsorge Sprüche 👇

  • Lustige Gesundheitsvorsorge Sprüche - Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

    Kommentar:
    "Warum sich mit negativen Zahlen belasten, wenn man stattdessen einfach positive Einstellungen pflegen kann? 🤣 #PositivDenken #KeineWaagenZone"

Mehr lustige Gesundheitsvorsorge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Gesundheitsvorsorge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Gerade geteilt über X:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gesehen bei Facebook:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

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