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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Beliebt auf Telegram:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jetzt live auf Instagram:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Trendet auf WeChat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

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Lustige Getreide Sprüche

Neue lustige Getreide Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Getreide Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

14 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

21 Leute checken gerade 👀

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

6 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

13 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

24 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

23 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Macht Lärm auf Slack:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jetzt live auf Slack:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Gesichtet auf Pinterest:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.