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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gesehen bei Facebook:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

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Lustige Getreide Sprüche

Neue lustige Getreide Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Getreide Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

8 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

8 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

21 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

16 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Geht gerade viral auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gesehen bei Snapchat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Trendet auf Pinterest:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Trendet auf Instagram:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Trendet auf Pinterest:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jetzt live auf Slack:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.