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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

568

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Macht Lärm auf Slack:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Kürzlich geteilt auf X:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Geht gerade viral auf Threads:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Trendet auf YouTube:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Start » Lustige Glätte Sprüche

Lustige Glätte Sprüche

Lustige Glätte Sprüche bringen Schwung in jeden grauen Tag, selbst wenn draußen mal wieder alles glatt läuft ❄️💨 Ob auf glatten Straßen oder beim Haarstyling – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die dir ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern 😄✨ Perfekt zum Teilen, Lachen und natürlich für die nächste rutschige Situation!

Neue lustige Glätte Sprüche 👇

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

vor 12 Monaten

Glätte, Huch, Humor, Meter

Alle lustigen Glätte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Normalität betrifft mich nicht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

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Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

16 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

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Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

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So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

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Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

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In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

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Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

549

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Soeben entdeckt auf Slack:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Trendet auf Reddit:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Trendet auf Twitch:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

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