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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Beliebt auf X:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Trendet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Start » Lustige Gluten Sprüche

Lustige Gluten Sprüche

Lustige Gluten Sprüche 🍞😂 Wer hätte gedacht, dass das kleine Protein so viel Spaß machen kann? Ob Krümelchaos oder Brot-Liebhaber*innen – hier geht’s locker, flockig und mit einem Augenzwinkern durch die glutenfreie Welt. Bereit für Humor, der dich zum Schmunzeln bringt, ohne Brötchen zu krümeln? Dann lass dich überraschen und schnapp dir deinen glutenfreien Lachkick! 🎉🥖

Neue lustige Gluten Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Ich bin allergisch gegen schlechte Vibes und Drama! 😜🚫 #PositivitätNur"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Die Zeiten ändern sich… und unsere Intoleranzen auch! 🤣🥛🍞 #LebenmitNahrungsmittelunverträglichkeiten"
Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Man muss schließlich Prioritäten setzen! 🧀🥖😄 #IntoleranzBalance"
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Mein Körper ist wie ein Superheld – er besiegt alle Erzfeinde aus dem Supermarkt! 🦸‍♂️🥛🍎🌾🥜"

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Alle lustigen Gluten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich lese bis ich verwese.

Gerade geteilt über Telegram:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Beliebt auf WeChat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jetzt live auf WeChat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Gesichtet auf Twitch:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gesichtet auf Facebook:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Soeben entdeckt auf X:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

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