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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

395

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Beliebt auf YouTube:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Gesichtet auf WeChat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Gerade gelandet bei X:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Start » Lustige Grabinschrift Sprüche

Lustige Grabinschrift Sprüche

Lustige Grabinschrift Sprüche bringen trotz des ernsten Anlasses ein Lächeln auf die Lippen. 💀😄 Mit schwarzem Humor und kreativen Wortspielen sorgen sie dafür, dass selbst auf dem Friedhof noch ein wenig Gelassenheit und Heiterkeit herrscht. Perfekt für alle, die auch im Jenseits ihren Sinn für Humor bewahren wollen. ⚰️😂

Neue lustige Grabinschrift Sprüche 👇

Alle lustigen Grabinschrift Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

9 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

22 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

5 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.120

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jetzt live auf Instagram:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Gerade gelandet bei WeChat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

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