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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

3.465

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Gesichtet auf WeChat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Gerade gelandet bei X:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Start » Lustige Grabinschrift Sprüche

Lustige Grabinschrift Sprüche

Lustige Grabinschrift Sprüche bringen trotz des ernsten Anlasses ein Lächeln auf die Lippen. 💀😄 Mit schwarzem Humor und kreativen Wortspielen sorgen sie dafür, dass selbst auf dem Friedhof noch ein wenig Gelassenheit und Heiterkeit herrscht. Perfekt für alle, die auch im Jenseits ihren Sinn für Humor bewahren wollen. ⚰️😂

Neue lustige Grabinschrift Sprüche 👇

  • Lustige Grabinschrift Sprüche - Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, Social-Media-Sucht! 😂📵 #DigitalDetox"

  • Lustige Grabinschrift Sprüche - Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, aber nicht zu friedlich! 😂💀 #GrabNeid"

  • Lustige Grabinschrift Sprüche - Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden – aber nur, wenn du mir auch auf WhatsApp geantwortet hast! 😂📱👻"

  • Lustige Grabinschrift Sprüche - Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, Wortspielmeister! 😂🪦"

  • Lustige Grabinschrift Sprüche - Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

    Kommentar:
    "Ruhe in Pizza 🍕😅"

[show_if_paginated] Mehr lustige Grabinschrift Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Grabinschrift Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Gesehen bei Instagram:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Trendet auf Snapchat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Gerade geteilt über Threads:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Beliebt auf Slack:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Soeben entdeckt auf X:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

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