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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Beliebt auf WhatsApp:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Gesehen bei LinkedIn:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

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23 Lustige Grad Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

24 Leute checken gerade 👀

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

5 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

23 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Frisch gepostet auf Slack:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Gesehen bei Twitch:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

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