Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.363

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gesichtet auf Pinterest:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Beliebt auf Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Start » Lustige Granate Sprüche

Lustige Granate Sprüche

Neue lustige Granate Sprüche 👇

Alle lustigen Granate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

16 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

13 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Gerade gelandet bei Discord:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gesichtet auf Snapchat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Trendet auf Threads:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Gerade geteilt über Slack:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Gesehen bei Slack:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑