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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.968

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Gerade geteilt über YouTube:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jetzt live auf Facebook:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jetzt live auf TikTok:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade gelandet bei Threads:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gesehen bei Slack:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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Lustige Green Cards Sprüche

Neue lustige Green Cards Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Amerika, anders, erklären, Führerscheine, Gewinnen, Green Cards, Humor, kann, mir, nicht, So, Vergleiche, werden

Alle lustigen Green Cards Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

8 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Gesehen bei Threads:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Gesichtet auf Facebook:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Trendet auf Reddit:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Beliebt auf WeChat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.