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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.052

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Trendet auf Telegram:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Geht gerade viral auf Threads:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Beliebt auf Facebook:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Beliebt auf Messenger:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

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Lustige gut drauf Sprüche

Lustige gut drauf Sprüche bringen jede Stimmung zum Tanzen 💃😄! Ob Morgenmuffel oder Feierabendheld – mit einer Portion Humor im Gepäck wird der Alltag gleich viel bunter 🌈✨. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Zeilen anstecken, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern! 😜🎉

Neue lustige gut drauf Sprüche 👇

Alle lustigen gut drauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

7 Leute checken gerade 👀

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

23 Leute checken gerade 👀

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

21 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Macht Lärm auf Messenger:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jetzt live auf Snapchat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

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