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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Gerade geteilt über Threads:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Gerade gelandet bei X:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Start » Lustige Gut Riechen Sprüche

Lustige gut riechen Sprüche

Neue lustige gut riechen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen gut riechen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

23 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

18 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

25 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

14 Leute checken gerade 👀

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Gesehen bei Threads:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Trendet auf X:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Trendet auf Telegram:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.