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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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20.926

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.462

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gesehen bei YouTube:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Gerade geteilt über Telegram:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Gesehen bei Instagram:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Geht gerade viral auf Discord:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Gesichtet auf Instagram:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Start » Lustige Gutes Essen Sprüche

Lustige gutes Essen Sprüche

Lustige gutes Essen Sprüche bringen nicht nur den Magen, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung! 🍕😂 Ob knusprige Pizza oder süßer Kuchen – hier trifft Humor auf Geschmack und sorgt für gute Laune am Teller. Lass dich verführen von Sprüchen, die genauso lecker sind wie dein Lieblingsgericht! 🍔😄 Guten Appetit und viel Spaß beim Schmunzeln!

Neue lustige gutes Essen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Dein Kochtalent bringt nicht nur deine Geschmacksknospen zum Tanzen, sondern auch den Rauchmelder! 👩‍🍳🔥🎉"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Liebes Christkind, vergiss nicht den unrealistischen Scheiß auf meiner Liste! 🎅🏼🍴✨"

Alle lustigen gutes Essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gesehen bei YouTube:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Trendet auf Messenger:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gesehen bei Snapchat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Beliebt auf Telegram:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

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