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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.008

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Geht gerade viral auf X:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Frisch gepostet auf Discord:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Geht gerade viral auf TikTok:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Gesehen bei Twitch:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Gesehen bei Messenger:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Start » Lustige Haarausfall Sprüche

Lustige Haarausfall Sprüche

Lustige Haarausfall Sprüche bringen Schwung in den kahlen Kopf! 😄💇‍♂️ Denn wer sagt, dass weniger Haare nicht mehr Spaß bedeuten? Mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor verabschiedest du dich stilvoll von den Haaren, die dich verlassen haben – und begrüßt das Leben mit einer Extraportion Lachen! 🎉✨ Haare adé, gute Laune olé!

Neue lustige Haarausfall Sprüche 👇

Alle lustigen Haarausfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Gerade gelandet bei Discord:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Beliebt auf X:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Gerade geteilt über WeChat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Frisch gepostet auf Slack:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

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